待業的這段日子

在工作證下來前一晚，我做了兩個噩夢。

混亂中家人已來台，在帶他們出去走走的時候，公司打來說由於有些文件湊不了，決定放棄錄用外籍人士。猶記在電話中不斷嘗試說服人資部，說願意一起想法補件，卻無法挽救而向弟弟借錢。嚇醒！

再躺回去。

看到自己一直躲在房裡，不斷地找公司電話號碼回撥，卻一直打錯號碼。在找到正確號碼的瞬間，我又嚇醒了。

起床轉身看手機，誒有賴，被通知說工作證發下來了，呼，禮拜一開始上班。


***


從23/4 至今的日子過得焦慮，帶來的錢非常有限，而目標中的找工作找房子，都是需要運氣和緣分才行的任務。來台第一個星期，和莊正 Ah Kuan 的競圖就快截止了，躲在朋友房裡趕圖；看 Avengers。第二週，就在找工作和確認工作。第三週，上591找房子。第四周，搬家並準備上班，結果通知說程序上出了問題要補件。第五週，開啟在家極度省錢模式，遙遙無期等上班。

終於在這週第六週，獲知終於可以開始上班了。然後盡情和小矮人們去 Ikea 玩了一番，與男友小小約個會，打掃整理一下房間。

如今回想這六週，看似很多東西要做，但又無法靠努力馬上完成，結果還是一一僥倖闖關，如釋重負。



但最艱難的，明天才正要掀開序幕呢。

回馬三月

如果說，旅行就是從一個自己活膩的地方，到一個別人活膩了的地方；我就是到處尋找活膩感的旅者。

畢業後我回馬待了三個月，一直想找回在馬來西亞住慣的那種感覺。讀書那兩年回馬都來去匆匆，覺得怎麼待都不夠。這三個月我也覺得好短，可能都在耍廢，所以過得爽歪歪的吧。

但想見的人都見到了，想吃的也吃了，想做的也做了；把那三個月當成末期病患最後的存活日，盡善盡用。



快速記錄一些在馬的重大行程

0211：在新春和學記拍畢業大合照。最後一刻和賢賢隨便地辦了個新春聚會，還好一切順順利利沒被人罵得很慘～ 今年的新春聚會還有20多人出席，一如往常的熱鬧嘰嘰喳喳的。還好摘星的帥哥文青老闆大人有大量不介意，而我和枯木也意淫老闆意淫得很開心。

摘星真的是個好地方，算是我這次回馬狂去的文青素食咖啡館，老闆哥哥也好有才～（（喜歡

0312：隔了兩年，終於又可以和親愛的朋友們慶祝生日。這一年我26歲了！二三在11號夜間倒數，中學那幫在正日幫我慶祝；出席的都是人生中很重要的朋友們呢。然後也臨時地把穎茂請出來，這也是好難得的相遇。

0323-0325：睽違了很久的旅程，就是和賢賢珈杏美韻跑上金馬崙探險～ 雖然沒成功闖入迷霧森林，但途中有很多可愛的小驚喜，讓我獨自想起獨自偷笑了很久。這次拍的照片也好多，辛苦鹹鹹充當司機和保姆，美韻則是全程 dj 拼命播歌。很享受和學記出遊，看來我一直都很習慣活在同溫層裡呀。

0409-0416：和閨蜜們闖蕩曼谷潑水節，那個星期我們活得非常自在，都在做自己！曼谷潑水節好像又夠寫另一篇文章了，如果我夠勤快積極的話啦。

轉頭回來看看離馬來台之後的日子，其實大都在焦慮中。剩下的錢不多，要找房子付定金，也要找工作辦工作證，雜七雜八的事項很多；感謝台灣朋友的照應，讓我過得很省錢。希望接下來的事項都順順利利吧！

因為連我也不說了

這次回去的感覺五味雜陳，喜憂都是因為近友們的改變。成長是必然的，只是沒一起經歷，一切就成了驟變。

“我覺得好生份，大家都變了。”

“你脫節太久了，需要一點時間調試。”

“我好怕自己也會變成那樣的人。”

“什麼樣的人？”

“自己小時候不喜歡的大人。”

“大家都在努力地過生活，其他的，都是看平時的修為罷了。”

人在異鄉，偶爾滑到朋友令人驚訝的消息，總覺得是不是只剩下按贊的緣分了。四散的光芒雖耀眼，但再也沒有聚合點了。可是，回頭想想，就連我自己的事，也不再說了。

我不知道還剩下什麼；

有些朋友的埋怨

我其實很不喜歡埋怨了大半輩子卻不付諸任何行動的人；口中一直說他沒有選擇，其實冥冥之中，他，已作出了他的選擇。

有個從小就認識的女孩。同是來自家教甚嚴的我們，從小不斷抱怨家裡管教得有多誇張，不能出門、不能選自己喜歡的科系、無法做自己喜歡的事業、過不了自己想要的生活等等等等等。從10幾歲念到了20幾歲，我已逃出了這樣生活的窘境，而每次回去見她，她卻還在念叨著同樣的煩惱。18、19歲時，我們處於可以挑戰規範的年紀，我處心積慮要準備出國唸書；也很認真挑戰規則，過我想要過的生活。至今我們都25歲了，你還在原地轉圈，做自己不喜歡的工作，埋怨身邊朋友有了另一半就約不出來，家人不給單獨旅行，沒有興趣只好宅在家......

另一個從小玩到大的女孩。喜歡平庸沒有錯，卻一直投訴自己的工作有多不愉快，執著在和同輩的競爭上而不敢另覓新路。我一直認為工作百百種，是魚何必逼自己上樹；她覺得問題哪間公司都有，逃得了這公司的難題逃不了下一個，辭職是逃避。我比較傾向於，不認真面對自己的優缺點，一直在這間公司垂死掙扎，才是逃避。工作本來就不一定要出賣自己的靈魂的。

她們一直在私人社交平台上訴說自己的生活有多不堪，埋怨這個社會的不公平予取予求，念叨自己人在江湖身不由己。即使自己現在的經濟負擔仍算輕微，卻不敢在這個年紀找尋適合自己的生活。一開始就把青春這個本錢扔了！

“你以為每個人都像你那樣叛逆嗎？” 

“我們就只能是從小到大的乖孩子。”

她們每次都用這句打斷我想說服她的言語。

然後每每看著這一群人的生活，我又看看同溫層的另一批人，一個在美國打工旅行，另一個年底要去加拿大了，還有一個剛辭職在找下一個可能性，還有準備出國讀書的，還有學新才藝的，甚至還有放棄高薪轉行的........

每次都只能搖頭興嘆，都活到這個歲數了，還能怎樣奢望用隻字片語改變個人信念呢？

如果說每個人都有選擇怎麼生活的權利，他人選擇這樣的路，那身為摯友的我是不是只能無可奈何呢......

毫無安全感地

最近發現身邊的人，呃，遠在馬來西亞的身邊朋友，換了新的生活跑道，辭職的辭職，轉行的轉行，分手的分手，畢業的畢業。困在淡水的我渾然不知，開始發現一些現實劃開的距離，茫然而失措。

其實早就預想到這樣的情況，只是發生了，還捨不得割捨。很多放不下的人事物，原來早就流於這片鴻溝了。越來越多聽不懂的 internal jokes, 很怕自己以後失去了回去的意義。

很多人都叫我不要把一些人看得那麼重，可是我就是無法；小時候轉校轉太多了，念舊之心累積溢滿，應有的瀟灑變成小傻。看不開的小傻！

那晚三更半夜，我貿貿然地私信莊正
說：“我以後還是會回去和你一起做大事！”


莊正一頭霧水，
但是我大概知道
我想要兩棲地走下去
茫茫兩地中
找尋歸屬感。

大人再裝幾次，就是大人了嗎？

回台之後過了一段很渾渾噩噩的時間。容易終於重回軌道，開始認真寫論文，做運動，找兼職，學韓文，再回來重新面對自己。

原來最好的動力是銀行裡的儲蓄啊！！！（（誤

說起前幾天，我應徵了一份婚禮佈置的兼職工作，然後我就學搭新的公車，從淡水坐了一個小時的車到新莊的花店。

面試過程很順利，應答自如；整個戰戰兢兢裝大人的樣子很好，沒被識穿。我坐得挺挺的，口操流利台灣腔中文，述說之前在photobooth的經驗，老闆聽了很驚訝的滿意。

我突然想起2015年應徵人生第一份全職的時候，穿著粉藍色襯衫綁著馬尾和老綁面試。然後很緊張地仙家自己最喜歡的建築師，即使自己也不是很清楚他到地在做什麼。更忘不了還有另外兩次很失敗的面試，初出茅廬連裝大人的演技都不純熟的那個樣子，仍歷歷在目。

還有第一次對著一堆uncle auntie主持 ccc meeting 的時候，我念著minutes 的時候，聲音都怕得在發抖。

那些逼自己跳出舒適圈的那個過程，我一直堅信，跳多幾次，就會習慣的。



那是不是大人再裝幾次，就可以變成大人呢？

我一直沒變，可你

我一直沒變，用相同的方式對待我們的交情。講幹話，哈拉打屁，互嘖，可是突然有一天你在社交媒體說我在用不友善的方式引起你的注意？

好吧，是我的錯，沒發現原來離馬一年，交情是會變的。

是我不該對泛泛之交都那麼在意 “經營”。我以為，很多人都是好人，只要用心經營，朋友還可以是朋友。

是我毅然決然離馬的時候就設想到的情況，最怕但它還是來了。來的來，走的走。

不敢回來是因為怕面對不了自己

越少回來這個部落格，即使侃侃寫了10年，還是有很多面對不了的時刻。

不敢面對自己的時候，根本不敢遊覽這裡，怕忘了當初的自己、初衷、和自己深深討厭的面孔。把事情寫了深深埋在這裡不待挖掘。望著鏡子多容易啊，起碼看到的表皮和偽裝還是光鮮亮麗的，部落格寫的文字才是心底肉呢。

終於結束回馬20幾天的行程，還有很多美食沒吃，很多好友沒見，很多地方沒去。抵台路程中，我一直安慰自己，四個多小時的航程並不長，我們很相近。抑不像中國滿滿防火牆隔著所有社交媒體，我還是和親愛的大家生活在同一個時空下。或許某個平行時空，我們又有不同的火花呢；

此趟抵台少了很多很多恐懼，老實說，其實回來的心情很平淡。去年離馬倒數一個禮拜，都鬱鬱寡歡，怕自己做了不對的選擇下錯了注，現在一切看來安好。今年離馬前一天縱使萬般不捨，還是有心情處理該處理的事。

衝動之下，還在出發前跑回房裡把小新帶過來了呢。

來台一年，其實不曾哭過想家，多數時間都在掛念美食，還有城市造景，那種沿途窗外看到的景色，那裡的閃電雷雨、廣告、熟悉的口音，還有當初懷念的自己。

可是如果當初不離開禁錮之地，我可能就不會想懷念離開前的自己了呢？

嗯，搞不好是怨恨。

you had two ways. 

厭惡。

突然被回國的興致沖昏了頭，忘了當初堅持離開的初衷。回來一個禮拜後，所有的問題再次浮上檯面，更篤定我一定得留在那邊——不回來的想法。

不能苟同，我再也不能妥協，再演下去我會精神崩潰，黑暗面在這個地方壓抑不下去。

就是因為能預想留在這裡的生活前景，所以一定要逃走！

漠大的城市裡

寂寞大於煩囂的都市裡，形形色色的人皆在尋歡作樂麻醉孤獨。

來到這裡這麼久才突然養成那麼密切聯繫的習慣，一聊就是好幾個小時，一個異性為自己付出那麼多時間相伴是很讓人誤會產生錯覺的。

我問了我們身邊的最好朋友，答案是消極的。

“中學時期他花那麼多時間陪你也許是想追你，這個年紀也許他只是寂寞孤單打發時間。妹妹你不要陷下去。”

人那麼遠對感情根本沒有控制權所以很釋然。只是突然發現感情還有很多課題是自己前所未聞的，然後最近接觸了，然後在想：再這樣下去怎麼正正經經地談一個穩定的戀愛啊。

澄清：男主角不是國銨啦，saja想放照片。

掛念

食指戴上戒指的涵義是，
mobius在扭轉我的人生；

脖子上擦香水的含義是，
掛念的情慾在瞬間流動；

很多新習慣是在新環境養成的，
因素來自故地。
就好像來到這個城市，我才會特別想念你一樣。

12月好忙

這個月好忙。

離職前要做hand over portfolio, 學記有馬新營，還要處理簽證入學手續。只要過了今年年底，尤其是馬新營，就真的可以準備踐行了。

一月想去東馬走走，可能一個人，也許真的硬拉牽然，或是問問國銨，也可能最後就一直打兼職賺點不值錢的馬幣。

剛剛找到房間了也。在新台北市裡公寓的主人房，有陽光有雙人床，還有無數未知的夜晚。

誒，繼續趕圖咯。

未知太誘人

後來覺得很多東西沒什麼大不了的，也不值得大驚小怪。讀著之前在這裡寫的喪氣話，傻傻地笑，想想時過境遷自己卻依然。原來自己還是move on得那麼快，有新的朋友圈，新的消遣方式，新的人物話題，新的故事。

自己的步伐那麼快時就怕了，怕自己和同步的人失散了。
其實也沒有誰一定要陪自己重頭走到尾不是嗎？

但總有人跟你說會在原地等你，總會有人跟你說家裡最好，
總會有記掛的人讓自己裹足不前畏懼失去，
可是只有自己知道自己要的是什麼，留下來可以很快樂，但未知太誘人。

原來不遠了；

一旦飛行日期已定，離開就真的不遠了。在這裡剩下少過100天的時日了，確定什麼都放得下嗎？

突然很興奮，突然很擔憂，突然很疑惑，突然很果斷，矛盾的情緒反復不定，emotional bitch 一個。

我還在尋找自己的定位，想法有了，接下來就靠自己努力了哦。可以的。

水

我如影隨形，我如形隨心；
我的百變視身邊的圈子而幻影。

很多時候為了迎合/適應/參與某個圈圈，總讓自己跳出舒適圈做新嘗試；所以我學會了喝酒，學會欣賞搖滾樂，學會賞析文學表演，學會觀賞經典電影.......很多習慣和喜好，卻是從他們身上獲得的；也因為接觸新事物，才知道自己不要的是什麼。

沒錯啊，如果不知道自己要的是什麼，最起碼是知道自己不要的是什麼啊。

因為開始清楚自己不要的是什麼，所以很理智地推開他。理智得自己在三更半夜仍清醒得回想自己怎麼那麼果斷。

我以為我曾經很喜歡，其實我很珍惜。唉，夜景真的是個很危險的東西。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我做每件事的目的都只是要開心要快樂，是的只讓自己而已。

午夜夢迴的胡思亂想。

你都不知道這有多難過

第一次，遇上一個男孩，送包包時，還塞滿了很多零食。
可是明天，
我就要吃完最後一包餅乾了。

安全感。

“我不明白，他到底哪裡好，你又到底喜歡他什麼？！” 雞雞敏按耐不住那段時間每晚被我煩的心情大聲責問。

我花了幾天來想，然後找到答案了。

找到答案後，就得好好思考一個人該怎麼在生命上補上這一份缺失。

外面的世界很無奈

戒毒第三天

說起來滿慚愧，要戒掉兩個月的morning to night texts對我而言就和戒毒沒差。

沒了固定時間會有的文字：
早上起來都軟趴趴（是說女生也不需要硬起來），
上班時間總會不自覺都瞄手機（group chat很環辦公桌都在唱shake it off），
午餐後都悶得打瞌睡了（本來就有午睡好嗎），
夜晚時間手機都丟在一邊而且比之前耐電好多哦。

這幾夜毒癮發作時，我就會一直煩雞雞敏和國銨，寫一堆有的沒的直到思念退潮才又繼續生活。

好吧，其實也沒那麼恐怖，我已經可以和既往的我一樣又不動手機了。

Parts of life, I will pass.

暫終的小記敘；

兩個月不長不短。和雞雞敏同時間開始的小插曲，這段時間的平日裡總會分享很多甜蜜的五四三，結果我卻沒她那麼幸運，把故事終了。

後來發現關心我的人，呃還真的不少。子康注意到我那段時間都說趕舞台設計避不出門，慧儀也察覺我沒在群組三八插話，姐姐特地問龍坤怎麼安慰情場失意的女生，還有不辭辛勞做中間人的學哥，雞雞敏依然每晚在電話旁嘰嘰喳喳；我就這樣渾渾噩噩過著這兩個星期。

因為不喜歡被同情，也不稀罕歉意，所以寧願斷了乾淨。昨晚學哥做了很詳盡的分析，然後提著電話說，“你確定？你確定我就發啦。” 我默許。心裡空洞還是會有的，但卻如釋重負煥然一新。就，不必看著他的關心心裡在想到底還要在拉扯什麼，我還要揣摩什麼，連手機都可以像之前的日子丟一邊不再期盼回复，不再有期待才不會有傷害。

然後我看著手機，刪，刪，刪，刪，刪。手機也靜了一整天，很peace很安詳.

對於這件傷心事，很多人給了不同的安慰：
“你還沒認清現實嗎”
“他只是不夠喜歡你”
“他怕你會受傷，所以保留一兩份關心”
“看得出你們本來就不適合”
“他其實就跟那個他一模一樣，不要再犯第二次錯”
“過去死了，但未來還是不可知的”

而我，只是抱著以往最痛的教訓，要愛自己保護自己，痛苦一段時間後一定要讓自己恢復原來的豁達。

好吧，來往時間也不短，也是意識到自己能理智抽離的情況下果斷去問清楚去做決定的。因為不是很多人知道我一旦陷下去會變得有多智障（笨得連自己都沒眼看）。為了提防這種蠢事再度發生，我一定要處理乾淨。

我的第六感原來根本神準，以後不要默默否認。

本來就打算screw up or not 都會去台灣，所以只是按照原定計劃走罷了。

難過的只是回首往事，怎麼會同一樣的故事發生在自己身上兩次，真的不學乖啊美尹。

如釋重負

比起難過，更像放下心頭大石豁然開朗。

覺得受教了。

謝謝；

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